¡Qué mundial! Luego de cuatro penosos años vuelve la fiesta mundialista, el evento más esperado por muchos, hasta ahora no hay ningún hecho legendario en este mundial, y ya hemos visto a los mejores: Rooney, Kaká, Messi, Drogba, Ronaldo, Xavi… ya hubo sorpresas, otros pasaron sin pena ni gloria, los estadios son verdaderas bellezas, se respira futbol por todos lados: resúmenes, goles, faltas, fallos arbitrales, declaraciones, analistas, charlas técnicas, hinchas, fiesta en las tribunas y las calles, todo el mundo disfruta del gran evento, las miles de historias y anécdotas de los mundiales, el gol de Maradona con la mano, si fue o no fue fuera de lugar, el álbum Panini, la risita picarona de Joseph Blatter, Shakira con su Waka-waka y miles de productos con etiquetas alusivas al mundial… el mundo nuevamente es un balón.
Admito que como colombiano es fea la desazón de no pertenecer a ese selecto grupo de 32 países que participarán en el mundial, luego de haber vivido los años de gloria de nuestra selección en los años 90’s ya nos hemos acostumbrado a privarnos de esa alegría efímera para nuestra sufrida nación, pero alegría al fin y al cabo.
A disgusto de muchas y algunos pocos hombres, durante este mes el fútbol ha copado la atención de muchos sufridos hinchas y no hay tal cosa como el Tour de Francia, el torneo de Wimbledon, el torneo de golf de PGA y la Fórmula Uno… y gustosamente nuestra atención no ha estado en las largas piernas de Carolina Cruz sino en las de Kaká, ni tampoco en el porte de Jessica de la Peña sino en el porte de los defensas de Costa de Marfil (¿Qué tal la carrocería de ese Didier Zokora?) y el cuello de la bella Silvia Corzo ha pasado desapercibido en lugar del cuello de Carlitos Tévez.
El mundial despierta raros comportamientos en los hijos de Adán, pues cosas como las piernas rechonchas de Rooney tienen el mismo potencial de hacernos suspirar que la presentadora de farándula mas piernona y si antes estábamos dispuestos hasta lo último por tener una foto de la Toya Montoya, ahora estamos dispuestos por pagar la plata necesaria por la lámina del desconocido arquero suplente de Corea del Norte, así que es apenas lógico que las hijas de Eva meneen la cabeza con su boca abierta en gesto de asombro y desaprobación al contemplar el comportamiento animal de su contraparte masculina. Por algo dicen que el fútbol no tiene lógica.
Y como en todo ritual, el mundial de futbol y el fútbol en sí mismo, posee una jerga particular que solo unos pocos la pueden entender, gracias a los puristas y “doctores” encargados de utilizar tableros y juegos de fichas con un lenguaje rebuscado para dar a conocer a la fanaticada el desarrollo de un partido o el planteamiento de un equipo en la cancha de la siguiente manera:
- -“El lateral derecho se proyecta por la banda ídem haciendo las veces de relevo del volante de marca cuando éste hace la diagonal que marca el espacio para que entre el delantero respaldado por el pívot y generar la llegada de gol”-
O narraciones del siguiente estilo:
- -“El zaguero central izquierdo devuelve el esférico hacia su cancerbero quien revienta la pelota generando una jugada dividida entre el doble cinco y el volante del equipo contrario la cual generó una falta que el colegiado se dispone a sancionar sacándole la cartulina de color hepático al agresor”-
Créanme que se necesita el diccionario de la RAE para entenderle algo a estos tipos.
¿Se imagina una declaración de amor con ese estilo?
- - “Johana, sucede que mi hipotálamo produce altas dosis de dopamina cada vez que mi epidermis hace contacto con la tuya o cuando el iris de mis ojos escudriñan el de los tuyos, además durante ese pequeño contacto, experimento una leve taquicardia, me sube la presión y mis manos experimentan una espontánea sudoración cada vez que experimento un acercamiento tangencial temporal contigo, lo cual me lleva a recordar que estos síntomas corresponden con el convencionalmente llamado enamoramiento; por lo tanto, siento que ha llegado la hora en que debo articular la siguiente pregunta: ¿quieres ser mi novia?”
Como quien dice, confunde y reinarás.
Por otra parte, en la república bananera de Colombia, curiosamente los mundiales de fútbol y los actos electorales suceden en el mismo tiempo, es decir, mientras miramos por TV el show que se está desarrollando en Sudáfrica con elefantes, tigres y payasos de verdad, acá también tenemos otro circo, menos colorido quizá pero igualmente con sus propios tigres, magos y payasos, además de uno que otro elefante e innumerables saltimbanquis que ni los del mismísimo Circo del Sol son capaces de imitar. La única diferencia sustancial es que el mundial es un espectáculo meramente dedicado al entretenimiento del orbe entero, mientras que el circo nuestro no es nada divertido ni apasionante sino una triste y dolorosa puesta en escena que se reedita cada cuatro años al mejor estilo de un circo pobre de esos en que el presentador del show hace las veces de payaso, mago, equilibrista, domador y vendedor de boletas. ¡Circombia!
Pero dejemos a un lado el tema local y ¡arriba ese ánimo!, me he contagiado del entusiasmo del mundial, los colores de los hinchas, el entusiasmo y la alegría de los negritos sudafricanos y sus vuvuzelas; aunque lastimosamente el buen futbol en este mundial ha estado ausente pese a contar con los grandes: Messi, Kaká, Lampard, Rooney, Xavi, Torres, Tévez y muchos otros por quienes se pagan enormes sumas de dinero en los mejores equipos, y los trazos de jogo bonito en el tapete han sido apenas chispazos, por otra parte, los estadios están espectaculares, Mandela tiene un gran regalo y espero disfrutar de una fase final vibrante en emociones.
Mi apuesta es por Brasil porque desde que tengo uso de razón, siempre me ha gustado su juego y confirma mi rancio anti-argentinismo en cuestión futbolística ¿o acaso hay algo más agradable y placentero que escuchar a un narrador argentino cuando pierde a manos de Brasil? Ansiosamente espero la hora de escuchar a los petulantes comentaristas argentinos analizando las causas de la derrota de su selección, solamente por el puro y físico placer de verlos con el rabo entre las piernas y desmitificando a su ídolo de barro.
Siento envidia de Sudáfrica y me alegro por ellos, pues tienen a cuestas una historia dolorosa y llena de heridas que hace poco empezaron a cerrar aunque les falta mucho; lo que el mundial le deje a la nación africana será determinado por sus líderes, pues la inversión que han hecho es enorme y sería una lástima que pase a ser un enorme rebaño de elefantes blancos… y pensar que Colombia se dio el lujo de rechazar la organización del mundial de 1986 con Maradona, Platini y Zico a bordo, teniendo aproximadamente 11 años para organizarlo y construir una buena infraestructura vial y de comunicaciones además de múltiples beneficios que un evento de estos deja a quien lo organiza… si por lo menos se hubiese hecho el esfuerzo… pero como siempre nos faltan los cinco centavos para el peso.
Finalmente debo reconocer que algunos hijos de Adán y buena parte de las hijas de Eva son indiferentes a la batahola masculina que vemos desde Sudáfrica; las entiendo, eso es como cuando repentinamente uno se encuentra en medio de una tertulia femenina iniciada por la amiga que de la nada saca de su bolso un catálogo de perfumes de Ebel o de ropa íntima y empieza el intercambio de conceptos, tallas, experiencias, testimonios y odiseas que han atravesado con una pestañina o unas pantimedias además de una jerga complicadísima en la que si uno interviene activamente en la charla, piensan como si estuviera mamando gallo y no lo toman en serio, así que las entiendo, pero las exhorto a que rompan el esquema y muestren el entusiasmo y alegría que manifiestan las bellas asistentes a los estadios, créanme que así se ven más bonitas y ganarán puntos para que les prestemos el control remoto en la hora del resumen de la jornada, de verdad.
Finalmente, y considerando la masiva utilización de referencias, conceptos e historias relacionadas con el deporte rey y con el fin de aportar al enriquecimiento conceptual de no pocos desinformados, he querido hacer mi aporte para enriquecer la discusión futbolística con algunos términos que seguramente ha escuchado con mucha frecuencia durante este frenesí de vuvuzelas, gritos, patadas, testosterona, golpes y sudor llamado Mundial de Fútbol.
Glosario
Offside o fuera de lugar: acción en la que un jugador atacante con opción de gol está adelantado de la línea defensiva; por lo general los simpatizantes muestran gran euforia y un inmediato sentimiento de desazón al sancionarse el offside, de la misma manera en que se desinfló la ola verde alimentada a punta de encuestas mentirosas pese a las salidas en falso de Mockus en los debates.
Árbitro: colegiado receptor de críticas e insultos debido a sus errores o decisiones en el terreno del juego.
Falta: acción violenta en que un jugador sufre una agresión física o verbal en el terreno de juego que a veces no suelen ser sancionados por el árbitro al igual que los ataques continuos del presidente Uribe contra las cortes constitucional y suprema y sus opositores políticos frente a los cuales el procurador simplemente marca ley de la ventaja.
Gol: tanto que un equipo marca en el arco del adversario.
Goleada: triunfo abultado de un equipo contra su adversario como la victoria de Santos sobre Mockus.
Autogol: tanto que un equipo marca en su propio arco, por lo general suele ser de ejecución acrobática, de la misma manera en que el pueblo colombiano marcó un autogol de palomita al elegir a Santos como presidente.
Milene Domingues: Modelo y ex novia del delantero brasileño Ronaldo. Dueña de una prodigiosa zurda y una cintura fenomenal, apodada “Ronaldinha” es la encarnación femenina del “Jogo bonito”.
Saque de puerta: Jugada en que se reanuda el juego por parte del portero.
Saque de puerta: Jugada en que se reanuda el juego por parte del portero.
Corner: lanzamiento efectuado de una de las esquinas del terreno de juego.
Narrador: personaje encargado de ponerle emoción y picante a la acción que ocurre en el partido; por lo general tiene serios problemas de pronunciación de los nombres de jugadores que no son de habla hispana.
Penalty: lanzamiento de castigo efectuado desde uno de los puntos blancos dentro del área.
Tarjeta amarilla: artilugio que el árbitro utiliza para amonestar a un jugador.
Copa: trofeo entregado al final de una competición oficial, en este caso es la copa mundial.
Belisario Betancur: ex presidente de Colombia que declaró la incapacidad de nuestro país para poder organizar el mundial de 1986 haciendo de Colombia el único país en toda la historia que se ha dado el lujo de rechazar la organización de un campeonato mundial.
Pelé: conjugación del verbo “pelar” en primera persona y en tiempo pasado.
Platini: obvio error tipográfico por parte del notario que registró a Michel… se ve que quiso poner “Platino” en alusión a la calidad del jugador francés.
Barrabrava: personaje cuya identidad y proyección personal está reemplazada por un equipo de futbol o un jugador y por lo general muestra un comportamiento agresivo a favor de su equipo al igual que Uribito o Benedetti lo son de Uribe.
“La Pulga”: insecto del orden Syphonaptera que acostumbra habitar en animales domésticos.
Cristiano Ronaldo: futbolista portugués que suele ponerse florecitas en la cabeza cuando se dispone a seducir mujeres. Pelotas: no sea malpensado, es una ciudad de Brasil en el estado de Rio Grande do Sul.
Hinchada: sinónimo de ensanchada, inflada, abultada. Ex presentadora del bodrio de RCN “fuera de lugar” que le encantaba hacerse tocar por los barra-bravas y viejos verdes en los estadios colombianos.
“Profe”: curioso apelativo dirigido al entrenador de un equipo o hacia algunos comentaristas como el conocido Profe Vélez. Por lo general en el ámbito futbolístico ninguno de los entrenadores ejerce funciones pedagógicas convencionales.
Repechaje: acción y efecto de poner el pecho dos veces.
Ganar por W.O.: triunfo logrado cuando el equipo adversario no se presenta el juego. De la misma manera en que el escándalo de Agro Ingreso Seguro fue un triunfo por W por parte de los beneficiarios.
Bolillo: pedazo de tronco arisco utilizado para golpear y tocar a las partes laterales y especialmente atrás. Únicamente se usa como arma defensiva.
Tongo: voz que denota el evidente arreglo de un resultado de un partido como suelen ser los resultados de las elecciones en Colombia.
Kempes: adjetivo que significa “Temible” y también “Terrible”. Curiosamente el delantero argentino que lleva este apellido cumple con los dos adjetivos: temible delantero en el mundial del 78 y terrible comentarista en ESPN.
Calcio: elemento químico de número atómico 20.
Marcador: objeto con punta de fieltro utilizado para escribir sobre cualquier superficie.
Táctica: efectivo método creado por el poeta uruguayo Mario Benedetti para seducir mujeres.
Robinho: adjetivo portugués que se utiliza para indicar que el partido es un robo.
Pesetero: (también Judas o traidor): Persona que luego de jurar lealtad y pertenecer a un equipo, pasa sin vergüenza alguna a pertenecer al bando contrario. Suele ocurrir con frecuencia en algunos jugadores del FC Barcelona que parten hacia el Real Madrid y también en la circense política colombiana. Ej: Rodrigo Rivera, Angelino Garzón, Noemí Sanín. (Ver también Partido de la U, político colombiano.)
Blattodea: Orden entomológico al cual pertenecen las cucarachas. No confundir con Blatter, el sujeto que se mete a los rincones más oscuros para conseguir votos y seguir en la presidencia de la FIFA, que pese a eso, no es una cucaracha.
Periodista argentino: simpatizante de cualquier equipo argentino que gracias al poder de un micrófono, considera que al resto del mundo le interesa única y exclusivamente las noticias de los jugadores argentinos. Muchos ejercen como sumo sacerdotes del culto maradoniano.
Narrador argentino: sujeto encargado de destruir la lengua castellana hablando al revés o con palabras inventadas. Ejemplo: camisetear, ñoca, prolijidad, la previa, revoliar etc.
Fox Sports: canal de TV encargado de producir chismes futbolísticos y darles importancia de dimensiones cruciales para el funcionamiento de una sociedad.
Jogo bonito: forma de bossanova interpretado con una pelota y 11 jugadores brasileños
Gimnasia y esgrima: aunque no lo parezca, es el nombre de dos equipos de futbol argentinos en las ciudades de la Plata y Jujuy.
La última palabra: programa deportivo del canal Fox Sports, en el que Fernando Niembro no deja hablar a los demás.
Animal: apodo que recibía el brillante delantero brasileño Edmundo. También utilizado en referencia al técnico de un equipo.
Hooligan: es el equivalente del barrabrava subdesarrollado, siendo el hooligan un troglodita caucásico angloparlante caracterizado por su comportamiento violento demostrando lealtad a un equipo de futbol. En peligrosas dosis puede manifestar un chauvinismo nacionalista al igual que los barrabravas y no pocos periodistas deportivos.
Roberto Carlos: cantante brasileño que saltó a la fama en la década de los 60’s con éxitos como “mi cacharrito”, “Jesucristo”, “la montaña” y “amigo”.
Acquafresca: Jugador italiano con apellido de colonia.
Plasil: medicamento contra el vómito con nombre de jugador checo del Girondins de Burdeos de Francia.
Carlos Antonio Vélez: Humilde comentarista del futbol colombiano, conocido por su aguda voz y por explicar los conceptos futbolísticos con un parqués o de ser posible, en un juego de Risk a fin de sonar más sofisticado.
Edgar Perea: conocido como “el campeón”, famoso hincha del Junior de Barranquilla, fue un narrador deportivo conocido por su rimbombante voz y por su buen gusto para vestir.
Luis Carlos Perea: (también conocido como “Perea el malo”) autor del criminal pase que le realizó al arquero René Higuita en el mundial de 1990 que costó la eliminación del mundial para la selección colombiana ante Camerún.
Carlos Bianchi: técnico argentino que suele olvidar ponerse las medallas de segundo lugar.
Chilavert: célebre portero paraguayo experto en depositar amilasa en el rostro de jugadores adversarios o periodistas.
Maradona: legendario jugador argentino que durante toda su carrera jugó pegado a la raya.
Iván Mejía: ácido comentarista colombiano que goza de amplia sintonía.
Ajax: nombre de un popular jabón lavaplatos.
Manchester United: máquina de jugar futbol.
Manchester United: máquina de jugar futbol.
Bendito Fajardo: fórmula vicepresidencial del candidato Antanas Mockus en las elecciones.
Florentino Pérez: sujeto que acostumbra encender habanos con billetes de 100 dólares.
Florentino Pérez: sujeto que acostumbra encender habanos con billetes de 100 dólares.
Vito de Palma: ilustrado comentarista que pone en evidencia la metida de pata del canal ESPN al contratar a Andrés Marocco.
Rabona: mujer de glúteos generosos.
ESPN: canal donde el argentinismo llega a niveles tóxicos.
Quique Wolff: Sumo sacerdote del culto maradoniano en el canal ESPN.
Chilena: mujer nacida en Chile.
Tronco: dícese del jugador dotado con pobre técnica o inteligencia en el desempeño de un partido, al igual que Juan Manuel Santos en los debates por la presidencia.
Federación Colombiana de Fútbol: ente encargado de condenar al hincha colombiano a no disfrutar de un mundial con su selección.
Partido de la U: agremiación política integrada por peseteros, parapolíticos y saltimbanquis de otros partidos políticos.
Político colombiano: personaje encargado de destruir a su nación con la aprobación y el beneplácito del pueblo de la misma manera en que los dirigentes del fútbol lo hacen con sus equipos.
Andrea Guerrero: bomboncito que le encanta comentar los mediocres partidos del futbol colombiano.
Arquero: puesto que hubiese desempeñado Sergio Fajardo en el Medellín si no se hubiera adherido a la campaña de Antanas Mockus y no se hubiese accidentado en su bicicleta.
Arquero: puesto que hubiese desempeñado Sergio Fajardo en el Medellín si no se hubiera adherido a la campaña de Antanas Mockus y no se hubiese accidentado en su bicicleta.
Sócrates: Sampaio Souza Vieira de Oliveira; fue un brillante mediocampista brasileño que participó en los mundiales de España 1982 y México 1986. Por un pelito su padre casi lo llama Jenofonte.
Futbol: pese a sonar un poco aguafiestas y aunque suele ser una realidad, el futbol es un circo diseñado para embrutecer a grandes masas de la población que a menudo es utilizado para levantar ligeros sentimientos nacionalistas como cortinas de humo para ocultar problemas más serios que padece una sociedad. El mejor ejemplo es lo ocurrido en el mundial de Argentina '78.
